jueves, 15 de noviembre de 2007
What's Punk?
"A guy walks up to me and asks 'What's Punk?'. So I kick over a garbage can and say 'That's punk!'. So he kicks over the garbage can and says 'That's Punk?', and I say 'No that's trendy!
Times like these...
In times like these
In times like those
What will be will be
And so it goes
And it always goes on and on...
On and on it goes
...
But somehow I know it won't be the same
Somehow I know it will never be the same.
sábado, 20 de octubre de 2007
Para los antiguos...
Que os parece esto...a los antiguos?????
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
Ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ahora, sin ir más lejos, se trabaja en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
Ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ahora, sin ir más lejos, se trabaja en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
jueves, 18 de octubre de 2007
EL ORDEN NO IMPORTA....
EL ODREN NO IPMOTRA
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA,
NO IPMOTRA EL ODRENEN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA,
NO IPMOTRA EL ODRENEN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.
DEFINICIONES
- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente gay para ser diseñador.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol>radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un>gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el>software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente gay para ser diseñador.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol>radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un>gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el>software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
viernes, 12 de octubre de 2007
Everything i own...
You sheltered me from harm
Kept me warm, kept me warm
You gave my life to me
Set me free, set me free
The finest years I ever knew
Is all the years I had with you
And I would give anything I own Give up my life, my heart, my home
And I would give anything I own... Just to have you back again
If there's someone you know
That won't let you go
And taking it all for granted
You may lose them one day
Someone takes them away
And you don't hear a word they say
And I would give anything I own Give up my life, my heart, my home
And I would give anything I own... Just to have you back again ...Just to talk to you once again
Cuando nos enamoramos
Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido. Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados. Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué tecrees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y lavuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras,ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y televantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Barsa tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro.
Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: HolaPetra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en latercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.
Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados. Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué tecrees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y lavuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras,ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y televantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Barsa tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro.
Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: HolaPetra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en latercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.
¿Con qué nos engañan de pequeños?
Con qué nos engañan de pequeños?
Buenas. Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es unerizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre estáencasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran losprincipales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira contal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentabanhacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vayasímil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para serverosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré...Seguro que se come un avión”.
Además te hacían responsable de la buenaalimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa quedecía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Ytu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTODE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco...¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decíancosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que yaverás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta?¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sinanestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Estopara ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Yencima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto delhelado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardaren el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Telo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tupalito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idease inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tuc uarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dicesa tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron. Buenas noches.
Buenas. Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es unerizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre estáencasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran losprincipales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira contal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentabanhacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vayasímil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para serverosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré...Seguro que se come un avión”.
Además te hacían responsable de la buenaalimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa quedecía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Ytu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTODE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco...¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decíancosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que yaverás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta?¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sinanestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Estopara ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Yencima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto delhelado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardaren el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Telo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tupalito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idease inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tuc uarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dicesa tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron. Buenas noches.
domingo, 19 de agosto de 2007
sábado, 23 de junio de 2007
PRESSURE DROP!!
Que bien me hace sentir esta canción...
It is you (oh yeah)
It is you, you (oh yeah)
It is you (oh yeah)
Cause a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say when it drops, oh you gonna feel it
Know that you were doing wrong.
It is you, you (oh yeah)
It is you (oh yeah)
Cause a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say when it drops, oh you gonna feel it
Know that you were doing wrong.
miércoles, 6 de junio de 2007
jueves, 31 de mayo de 2007
¿POR QUÉ...?
Mientras que el corazón tiene deseos, la imaginación conserva ilusiones.
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para ponerlo en hora?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían>>redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno,los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener >>tres>>tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'ventanas' (windows), si lo podría haber llamado 'puertas' (gates)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para ponerlo en hora?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían>>redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno,los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener >>tres>>tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'ventanas' (windows), si lo podría haber llamado 'puertas' (gates)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
martes, 29 de mayo de 2007
TIM ARMSTRONG...A POET'S LIFE!!
Pues aquí tenemos 10 nuevas canciones al más puro estilo ska jamaicano de los 60. Y es que Tim Armstrong no para y acaba de sacar su primer disco en solitario. Con su peculiar voz debido al alcoholismo en sus años de juventud, y tras haber sobrevivido a dos sobredosis Tim parece estar en racha y no deja de sorprendernos. Just freedom fighter music!!
Timothy Lockwood Armstrong (Berkeley, California, 25 de noviembre de 1966) conocido por su trabajo con grupos de punk rock, como Rancid, Operation Ivy, y The Transplants, además es el fundador del sello discográfico Hellcat Records.
A pesar de que había anunciado que su álbum solista se colgaría gratuitamente en la red donde también se pueden ver los videos de las canciones (http://www.myspace.com/timarmstrongpoetslife), parece ser que finalmente decidió ponerlo a la venta.
A pesar de que había anunciado que su álbum solista se colgaría gratuitamente en la red donde también se pueden ver los videos de las canciones (http://www.myspace.com/timarmstrongpoetslife), parece ser que finalmente decidió ponerlo a la venta.
"A Poet's Life", se editó el 22 de mayo a través de Hellcat Records e incluye 11 temas acompañados de un DVD con vídeos de cada una de las canciones y el "making off" del álbum.
El single de presentación no desmerece para nada a lo que Tim tiene acostumbrados a sus seguidores en lo que a materia jamaicana se refiere. "Hold On", el reggae en cuestión ha sido grabado con The Aggrolites como backing band a la vieja usanza: grabado en directo, sin pistas. El vídeo que acompaña al tema fué grabado en una noche entre unos colegas, Tim y la banda.
El single de presentación no desmerece para nada a lo que Tim tiene acostumbrados a sus seguidores en lo que a materia jamaicana se refiere. "Hold On", el reggae en cuestión ha sido grabado con The Aggrolites como backing band a la vieja usanza: grabado en directo, sin pistas. El vídeo que acompaña al tema fué grabado en una noche entre unos colegas, Tim y la banda.
"Hold on"
The futures not the hardest to see.
Do what you do girl,
but please don't leave.
I'm gonna hold on to you as long as I can.
I'm gonna hold on to you as long as I can.
And if you choose to leave me, girl, I'll understand
I'm gonna hold on to you as long as I can.
jueves, 24 de mayo de 2007
LET'S GET MOVING INTO ACTION!!
Let's get moving into action
Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
We take the 43 bus, we got no plans
The girl in the miniskirt, her name's Suzanne
The one with the hat whole boots is Charonne
And Carol is the one with the blonde wig on
And with the bullet .9 were going number one
And we don't need any money to have any fun
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
We take the transbay through on the Richmond line
Leave at seven and at east bay by nine
We may run out of money tonight never out of time
Harmon street we kick it gonna (have to line)?
Its anybody's guess how late were gonna run
We go all night alright to midnight just begun
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
Girl that showed up on the scene we tried to warn her
That her days were over and the ship was sunken
Respect to New York respect to London
But were from California and out stance is stronger
Were gonna dig dig dig in deep (the second crown)?
When the music come playing then you jump up jump down
If you hook up the speakers man well bring the sound
And the music will be heard from miles and miles around
We got songs of redemption songs of war
We got songs like this that can pack the dance floor
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
viernes, 11 de mayo de 2007
Cosas que pasan...callejeros!!
Si algún día os para la guardia civil y os hacen soplar ya sabeis lo que teneis que hacer...
lo que ocurrió en realidad fue...
Y claro...un video como éste no puede llegar y ser de los más vistos en you tube...normal que la peña se cabree...xDD y sino mirad esto:
lo que ocurrió en realidad fue...
Y claro...un video como éste no puede llegar y ser de los más vistos en you tube...normal que la peña se cabree...xDD y sino mirad esto:
domingo, 29 de abril de 2007
SMOSH
http://www.smosh.com/
Pues Smosh son dos jóvenes estadoundenses que empezaron grabando videos caseros en la habitación de uno de ellos y parodiando diferentes canciones y series, y se han convertido en todo un fenómeno de masas. En los últimos meses han recibido ofertas de diferentes canales y agencias de publicidad.
Estos son algunos ejemplos de lo que os podeis encontrar en su página. (sus videos son de los más vistos en you tube)
Axe Murderer....xDDD
BOXMAN'S CHRISTMAS
Pues Smosh son dos jóvenes estadoundenses que empezaron grabando videos caseros en la habitación de uno de ellos y parodiando diferentes canciones y series, y se han convertido en todo un fenómeno de masas. En los últimos meses han recibido ofertas de diferentes canales y agencias de publicidad.
Estos son algunos ejemplos de lo que os podeis encontrar en su página. (sus videos son de los más vistos en you tube)
Axe Murderer....xDDD
BOXMAN'S CHRISTMAS
sábado, 21 de abril de 2007
viernes, 13 de abril de 2007
Surf en Munich
Parece mentira pero no hace falta irse a la costa para encontrar buenas olas, o por lo menos para desquitarse un poco, y sino que se lo digan a estos surfistas de Munich que aprovechan un canal en el que el agua sale a borbotones formando pequeñas olas para quitar el mono dándose un par de carveos. Esto es puro surf urbano...incluso tienes que esperar tu turno como si estuvieses con tu skate en una miniramp, jaja.
Lo bueno es que no se tienen que preocupar por los tiburones...xDD
Sólo hacen falta un par de ideas atrevidas para hacer que las cosas sean diferentes. La imaginación al poder!!
Lo bueno es que no se tienen que preocupar por los tiburones...xDD
Sólo hacen falta un par de ideas atrevidas para hacer que las cosas sean diferentes. La imaginación al poder!!
lunes, 5 de marzo de 2007
BANG, BANG...YOU'RE DEAD!!
Acabo de ver la película "Escuela de asesinos" basada en la obra de teatro "Bang, bang you're dead!" que se estrenó en 1999 en Oregón (USA) y que desde entonces se ha representado en numerosas ocasiones en institutos y centros de todo el mundo.
"Los niños pueden ser las personas más despiadadas. Excesivamente crueles". Las palabras del una vez estudiante modelo Trevor Adam reflejan sus vivencias en la escuela Rivervale High.
La verdad es que la he visto de casualidad, ni siquiera había oido hablar de ella y no es que sea nada del otro mundo, pero plantea unas ideas que dan mucho que pensar y la interpretación de Ben Foster, el protagonista, es excelente.
La película está basada en hechos reales y, aunque está narrada desde una perspectiva de sociedad americana que puede que no entendamos del todo, la historia tiene mucha miga. Chicos maltratados y humillados, padres que se distancian de sus hijos, profesores con principios, profesores atados por una sociedad que se esconde de sus miedos, normas, leyes, violencia, antitolerancia, etc. se conjugan para tratar en mayor o menor medida un problema que ha estado siempre ahí: el acoso escolar o bullying, y que no se queda entre los muros del instituto cuando suena el timbre, sino que se extiende a todos los ámbitos de la vida de esos jóvenes.
sábado, 3 de marzo de 2007
CAMBIO CLIMÁTICO...
"Observen este rio fluyendo suavemente...¿oyen el susurro de las hojas movidas por el viento?, ¿oyen los pájaros?, ¿oyen las ramas de los árboles?...En la distancia oyen una barca, perciben la hierba, el barro cede un poco en la ribera del río, reina el silencio, la paz...y de pronto, algo cambia en su interior. Es como respirar profundamente y decir: ahh sí...lo había olvidado."
Muy relacionado también con la "brecha digital" está el problema del cambio climático que no es más que la consecuencia de un consumo de recursos irresponsable, desmesurado e irregular, que irremediablemente nos lleva a un desquilibrio mientras nos engañamos viviendo en nuestra "burbuja de bienestar"
"An inconvenient truth" (traducida al castellano como "una verdad incómoda") es una película-documental del 2006, ganadora de 2 óscars y protagonizada por Al Gore, que explica de un modo muy sencillo e interesante cual es el problema al que nos enfrentamos. Sin duda os lo recomiendo!
"we're only gonna die for our own arrogance" (Bad Religion)
El problema es que a veces es más comodo ir en coche a la tienda de la esquina, dejar el grifo abierto mientras hacemos otra cosa,... y como no vemos que realmente pase nada, pues seguimos haciéndolo y pensamos: "bueno, por una vez no pasa nada" o "más gastan las grandes empresas o los gobiernos", pero sí que pasa y es algo de lo que todavía no somos conscientes del todo. Los políticos no hacen nada porque a las grandes empresas que los abastecen o de las que muchas veces forman parte (contructoras, petroleras...) no les interesa. ¿porqué comercializar vehículos con combustión de hidrógeno si tenemos controlado el mercado del petróleo?¿porqué no deforestar medio amazonas si de cada árbol le sacamos 100 veces lo que nos cuesta talarlo?...somos tan tontos que no vemos el problema hasta que es demasiado tarde...
Al final de la película aparecen una serie de propuestas para hacer el mundo un lugar sostenible. A veces cosas tan sencillas como no coger el coche para ir al lado de casa, apagar las luces y desenchufar aparatos eléctricos cuando no se estén utilizando, instalar electrodomésticos de bajo consumo, reciclar, no derrochar agua, etc, etc.
Para más información: www.climatecrisis.net
Tenemos que ser conscientes de lo que pasa más allá de lo que nos quieren dejar ver en los medios, e intentar hacer algo, porque puede que todavía no esté todo perdido.
¿Brecha digital?...
Si, estoy convencido que las NTIC pueden ayudarnos a llegar a todo el mundo, que la educación sea de todos y para todos. El porcentaje de analfabetismo de muchos países es uno de los principales puntos pendientes, pero…¿el problema es la brecha digital?
Uno de los problemas de la gente de los países desarrollados es que teorizamos y
teorizamos sobre todo y utilizamos conceptos que se ponen de moda y caminan por nuestras vidas sin que nunca los podamos coger, como el conejo blanco del reloj en Alicia y el país de las maravillas. ¿Acaso esa brecha no ha existido desde los comienzos del capitalismo o incluso antes? Ahora le ponemos el apellido de “digital” y ya queda mejor…Mitad del mundo vive en la miseria para que la otra mitad nos aprovechemos de esa situación y derrochemos sin control, y mientras… nos dedicamos a apagar los aparatos eléctricos durante 5 minutos para dormir más tranquilos.
Las NTIC nos abren un nuevo mundo de posibilidades de comunicación por lo que facilitarán la globalización. Pero una globalización entendida como proximidad a otras culturas antes vistas como inalcanzables y como idea de ciudadanos del mundo, de un mismo mundo!
El planeta tiene una serie de recursos que si los repartimos entre todos se podría alcanzar un equilibrio. Pero los que tienen el poder (con el ranchero de Texas a la cabeza) prefieren mantenerse por encima de los demás y para asegurar su bienestar se dedican a mantener esa diferencia entre países desarrollados y subdesarrollados; entre dominantes y dominados; entre el derroche y la miseria….porque, no alcanzan a ver más allá de la luz de su propio oro…o no quieren, diría yo..xD
Mientras tanto, el resto de la gente vivimos en una burbuja de bienestar (no digo de felicidad porque eso es muy relativo…) gastando 100 litros de agua cada vez que nos duchamos, encendiendo todas las luces de los pasillos todo el día, apagando el alumbrado público 3 horas después de que se haga de día, cambiando de móvil cada 4 meses, etc., etc., etc. sin darnos cuenta que esto está a punto de explotar y nos va a pillar de lleno.
Y mientras…hablamos de brecha digital como si fuese algo nuevo.
Lo que quiero decir, hablando claro, es que la brecha "digital" no existe realmente. Lo que existe son las ganas de mantener la "brecha". Si quisiésemos tener a las principales ciudades y pueblos de todos los países del mundo conectados via satélite y con un número de ordenadores mínimo desde la pampa hasta el Kalahari, no sería tan costoso como nos hacen ver, pero está claro que es mucho más importante invertirlo en desarrollo de armamento o en los palacetes de tantos dictadores africanos mientras su pueblo se muere entre moscas tirado en una esquina.
Y me pregunto...¿valen de algo los valores que inculcamos en la escuela, si a la hora de la verdad en la vida vemos que los valores que mandan son otros?
viernes, 2 de marzo de 2007
THE ETERNAL LEGEND - BOB MARLEY
Robert Nesta Marley, nacido el 6 de febrero de 1945, en Nine Mile, una pequeña localidad al norte de Jamaica, no podía imaginar que llegaría a convertirse en uno de los mitos musicales de este siglo.Cedella Booker, una mujer africana afincada en Jamaica, de 18 años y de Norval Marley, un capitán del ejército británico, que se desentendió de su hijo. A finales de los años cincuenta, Robert se trasladó con su madre a Kingston, la capital. Era la ciudad donde los habitantes de las zonas rurales acudían en para mejorar su situación económica.Como la mayoría de las familias rurales, su destino fue los barrios pobres y míseros. Gran influencia tuvo en la vida de Bob Marley la religión Rastafarí, mezcla de profecías bíblicas, filosofía naturista y nacionalismo negro.I dont wanna wait in vain for your love;
I dont wanna wait in vain for your love.
From the very first time I rest my eyes on you, girl,
My heart says follow trough.
But I know, now, that I'm way down on your line, But the waitin feel is fine:
So dont treat me like a puppet on a string, cause I know I have to do my thing.
Dont talk to me as if you think I'm dumb; I wanna know when you're gonna come
soon.
I dont wanna wait in vain for your love;
I dont wanna wait in vain for your love;
I dont wanna wait in vain for your love,
cause if summer is here,Im still waiting there;
Winter is here,And Im still waiting there.
---/guitar solo/---
Like I said:Its been three years since Im knockin on your door,
And I still can knock some more:
Ooh girl, ooh girl, is it feasible? I wanna know now, for I to knock some more.
Ya see, in life I know theres lots of grief,But your love is my relief:
Tears in my eyes burn - tears in my eyes burn
While Im waiting - while Im waiting for my turn,
See!
I dont wanna wait in vain for your love;
oh!I dont wanna - I dont wanna - I dont wanna - I dont wanna -
I dont wanna wait in vain.
Its me love that youre running from.
Its jah love that Im waiting on
(I dont wanna - I dont wanna -I dont wanna - I dont wanna - I dont wanna wait in vain);
Its me love that youre running from.
Turn Your Lights Down Low
[Bob Marley (Lauryn)]
(Uh) Turn your lights down low
And pull your window curtain
Oh let the moon come shining i Into our life again
Saying ooh, it's been a long, long time (Long, long time)
I got this message for you girl
But it seems I was never on time. Did I wanna get through to you girl?
On time, on time
(word)I want to give you some love. I want to give you some good, good loving(Uh, uh, right, uh)Oh I, oh I, oh I Yeah I want to give you some good, good loving (uh)
[Lauryn]
Turn your lights down low(Word, word, uh, uh)Never ever try to resist, oh no(Na, na, na, na)
Let your love come shining in(Na, na, na, na)Into our lives again(Na, na, na, na)And ooh, I love you(I love you, I love you)
And I want you to know right now(Know right now)Ooh I love you(Uh-uh, yeah, uh)And I want you to know right now (uh)That I, that I
I wanna give you some love (uh, yeah)I wanna give you some good, good loving
Oh I, oh I, oh I
I wanna give you some good, good loving (yeah uh-uh)
Loving you is a like a song I replay Every three minutes and thirty seconds of every day (uh, uh)And every chorus was written for us to recite (right)Every beautiful melody of devotion every night
It's potion like this ocean that might carry me In a wave of emotion to ask you to marry meAnd every word, every second, and every third
Expresses the happiness more clearly than ever heard (uh)
And when I play them, every chord is a poemTelling the Lord how grateful I am cause I know him (what? word)
The harmonies possess a sensation similar to your caress (uh)If you asking then I'm telling you it's yesStand in love, take my hand in love, God bless (right)
[Lauryn & Bob]
I want to give you some good, good loving
I want to give you some love
I want to give you some good, good loving
Oh I, oh I, oh I
I wanna give you some good, good loving
Good, good, good loving (I wanna give you some good loving)
LONDON CALLING
El 77 es el año del punk sin duda alguna. Movimiento que surgía del descontento de la sociedad y que siempre se identificó con lo sucio, la rebeldía y la polémica. Los Sex Pistols probablemente son la imagen de toda aquella historia y los Ramones el grupo querido, pero que desde EEUU nunca tuvo ningún tipo de implicación política, simplemente su música. Pero fue precisamente viendo a los Sex Pistols cuando un joven inglés hijo de diplomáticos y que vivía en Notting Hill, barrio que era un hervidero multicultural y de reivindicaciones por la igualdad racial, y en el que por aquella época vivía un tal Bob Marley, decidió formar un grupo que llevase la música a los extremos.
De esta forma Joe Strummer decidió formar The Clash junto a Mick Jones, Paul Simenon y Nicky “Topper” Headon.
En el 77 publicaban su primer álbum homónimo y tenían un éxito considerable en Inglaterra. Sus giras como la del resto de grupos no estaban exentas de polémica, lanzamientos de objetos, provocación, hoteles destrozados, pero a la vez tenían una nota que les diferenciaban del resto. The Clash, ahora convertidos en mito, fueron despreciados por los punks más radicales. Su música no era tan dura y rápida como la del resto de grupos probablemente, pero por otro lado su actitud y letras tenían una mayor coherencia que el criticar y quejarse por el mero hecho de ser rebeldes. The Clash se implicaban realmente en lo que cantaban y no eran uno simples provocadores como pudieron ser los Sex Pistols, con los que siempre tuvieron una gran relación personal. The Clash tenían ese punto más intelectual, buscaban la acción, eran la guerrilla empuñando guitarras.
"London Calling"
London calling to the faraway towns
Now war is declared, and battle come down
London calling to the underworld
Come out of the cupboard, you boys and girls
London calling, now don't look to us
Phoney Beatlemania has bitten the dust
London calling, see we ain't got no swing'
Cept for the ring of that truncheon thing
[Chorus 1:]
The ice age is coming, the sun's zooming in
Meltdown expected, the wheat is growing thin
Engines stop running, but I have no fear'
Cause London is drowning, and I live by the river
London calling to the imitation zone
Forget it, brother, you can go it alone
London calling to the zombies of death
Quit holding out, and draw another breath
London calling, and I don't wanna shout
But while we were talking, I saw you nodding out
London calling, see we ain't got no high
Except for that one with the yellowy eyes
[Chorus 2: x2]
The ice age is coming, the sun's zooming in
Engines stop running, the wheat is growing thin
A nuclear error, but I have no fear'
Cause London is drowning, and I live by the river
Now get this
London calling, yes, I was there, too
An' you know what they said? Well, some of it was true!
London calling at the top of the dial
After all this, won't you give me a smile?
London calling
I never felt so much alike [fading] alike alike alike
LONDON UNDERGROUND
Esto es una parodia del metro de Lodres...
fuckin' tube...xD
Skateboarding is better!!
fuckin' tube...xD
Skateboarding is better!!
viernes, 26 de enero de 2007
RANCID
PUNX IS NOT DEAD
Su música rabiosa, pero a la vez festiva engancha desde el primer momento y no sólo al público de este género, sino a un abanico más amplio. Matt Freeman (bajo), Tim Armstrog (guitarra/voz), Brett Reed (bateria) y Lars Frederiksen (guitarra/voz) se han convertido en los más populares y firmes representantes de un estilo al que todos daban ya por perdido. Rancid gusta desde al más purista punky hasta a los punkers de postal más poperos, pasando sin duda alguna por los amantes del ska. Ellos alcanzaron la cima con " ... and out come the wolves ", uno de los mejores discos del género de todos los tiempos y todos estábamos asustados por cómo sería su próximo trabajo, pero sin duda, con el "Life won’t wait" colocaron los puntos sobre las íes, y a ellos en su correspondiente trono. Rancid nació a finales de 1991 de las cenizas de otro grupo de ska-punk "OPERATION IVY", que tras la escisión de éste de Tim y Matt, y un pequeño periplo en un nuevo proyecto que formaron (DANCE HALL CRASHERS, que en su momento no tuvo éxito), decidieron unirse a Brett para crear la que es la mejor banda de punk del momento. Ellos tres grabaron un primer single " I’M NOT THE ONLY ONE " (Lookout) en el 92 y enseguida el "Sr. Gurewitz" se fijó en ellos para ficharles en su todavía independiente sello EPITAPH. Para él grabaron en el 93 su primer larga duración titulado como la banda y producido por "Donnell Cameron", un álbum que aún siendo bueno hubiera pasado de largo como muchos otros discos de punk de no haber sido por sus predecesores.
En esta primera época el grupo dejaba ver sus influencias entre bandas como Circle Jerks, Dead Kennedys y otros muchos grupos de Oi! y punk-hardcore americano. En esa época ya se embarcaron en su primera gira por Europa, donde pasaron por Italia, Bélgica, Alemania y Gran Bretaña.
A continuación, entró en la formación Lars, procedente de los veteranos U.K. SUBS y comenzaron la grabación de lo que sería su segundo álbum " LET’S GO! " (94), también para Epitaph y del que el propio Brett Gurewitz se encargó de producir. En este disco no dejaban aparte su lado más salvaje pero si le hacían un hueco al ska y al reggae. Y junto a su estética genuinamente británica (crestas, cadenas, botas militares, etc.) empiezan a verse las influencias musicales de grupos de las islas, pero sobre todo de THE CLASH.
Este nuevo trabajo ya si supuso un serio aviso de lo que se nos venía encima con este grupazo. Y las compañías discográficas, visto lo de Green day y Offspring, buscaban como locos su nueva sensación punk. En ese momento les llovieron ofertas millonarias de las multinacionales, pero pasaron de ellas y decidieron seguir en el sello.
Tras ese revuelo, en el 95 volvieron con " ...AND OUT COME THE WOLVES " producido por Jerry Finn y los propios Rancid. Este disco fué un auténtico acierto, una obra muy redonda, en el cuál sobresalen todos y cada uno de los temas.
Fuente: personales.mundivia.esNo sé si os gusta el punk rock, pero la energía que transmite rancid no pasa desapercibida. Pongo dos cortes de su último disco "Indestructible".
Espero que os gusten y ya me comentareis que os parece..ah, y si me quereis recomendar algún grupo soy todo oidos. Fijaos en las letras, son muy buenas.
"Arrested In Shanghai"
They assured me I was guilty but I commited no crime
They said confessions bring lenience so they put me on the line
So I protest the massacres at the Tiananmen Square
My friends said yo, stay away man, you better not go fucking back there
They wouldn't let me write about my opinions about the state
And freedom of expression they would never tolerate
And the military secrets that I never did steal
I didn't start no violence, and there was nobody that I killed
So I have a clear account of all the abuses of power
And the memories of my homeland have now gone sour
And I only got one weapon, its so plain for me to see
My only weapon I call.. poetry
And I don't even know why The truth seems like a lie
In my cell there is no sky When I was arrested in Shanghai
Into wealth and priveledge, huh, I was not born
But a devotion to freedom and liberty, I was sworn
So every emotion is studdied, watched and controlled
Who gets paid, who gets disciplined, who gets rolled
A transmitter beams my coordinates anywhere on earth
And radio waves, surveilance, satellite burst
Open up your skull and let some knowledge come in
Crack open the cranium and let awareness begin.......
"Fall Back Down"
Don't worry about me, I'm gonna make it alright
Got my enemies crossed out in my sight
I take a bad situation gonna make it right
In the shadows of darkness I stand in the light
You see it's our style to keep it true
I've had a bad year, a lot to go through
I've been knocked out, beat down, black and blue
She's not the one coming back for you
She's not the one coming back for you
If I fall back down, you're gonna help me back up again
If I fall back down, you're gonna be my friend
[x2]
It takes disaster to learn a lesson
You're gonna make it through the darkest night
Some people betray one and cause treason
We're gonna make everything alright
Well the worst of times, now, they don't phase meEven if I look and act really crazyI went way down, she betrayed me
Now my vision is no longer hazy
I'm very lucky to have my crew
They stood by me when she flew
I've been knocked out, beat down, black and blue
She's not the one coming back for you
She's not the one coming back for you
If I fall back down, you're gonna help me back up again
If I fall back down, you're gonna be my friend
[x4]
me & my girlfriend
¿Sabíais que en sus canciones 2pac compara "his girlfriend" con "his gun"?
"Me And My Girlfriend"
[girl]
Sheeit, ju motherfuckin rightI'm the bitch that's keepin it live and keepin it hotwhen you punk ass niggaz don'tNigga Westside, WHAT! Bring it on
[Tupac]
Look for meLost in the whirlwind, ninety-six, Bonnie and ClydeMe and my girlfriend, do one-eighty-five when we rideTrapped in this world of sin, born as a ghetto childRaised in this whirlwind (c'mon)Our childhood years recall the tears heart laced with venomSmokin sherm, drinkin malt liquor, father forgive herMe and my girlfriend, hustlin, fell in love with the struggleHands on the steering wheel, blush, while she bail out bustinFuck em all, watch em fall screamin, automatic gunfireexorcisin all demonsMafias on the side, my congregation high, ready to dieWe bail out to take the jail back, niggaz unitedOur first date, couldn't wait to see you nakedTouch you in every secret place, I can hardly waitto bust freely, got you red hot, you so happy to see meMake the frontpage primetime live on TVNigga my girlfriend, baby forty-five but she still liveOne shot make a nigga's heartbeat stop
[girl]
What!! I'm bustin on you punk ass niggaz *automatic gunfire*Run nigga run! *gunfire* I'm on yo' ass nigga! *gunfire continues*Run nigga, duck and hide! Nigga I'm bustin all you bitches!Run nigga, yeah! Westside! Uh uh uh! Die nigga die!
[Tupac]
My girlfriend, blacker than the darkest nightWhen niggaz act bitch-made she got the heart to fightNigga my girlfriend, though we seperated at timesI knew deep inside, baby girl would always be minePicked you up when you was nine, started out my life of crimewit you, bought you some shells when you turned twenty-twoIt's true, nothin compares to the satisfactionthat I feel when we out mashin, me and my girlfriend
[Chorus: Tupac]
All I need in this life of sin, is me and my girlfriendDown to ride to the bloody end, just me and my girlfriend[repeat 2X]
[Tupac]
I was too immatureto understand your ways, inexperienced back in the daysCaused so many arguments and straysNow I realize how to treat ya, the secret to keep yaBein faithful now cause now cheatin's lethalWe closer than the hands of time, deeper than the drop of mankindI trust you dearly, I shoot blindIn time I clock figures, droppin niggaz as we riseWe all soldiers in God's eyes -- now it's time for warNever leave me baby, I'm paranoid, sleepin witchaloaded by my bedside crazyJealous when you hang wit the fellas, I wait patiently alone anticipated for the moment you come homeI'm waitin by the phone this is true love, I can feel itI've had a lot of women in my bed, but you the realeastSo if you ever need me call, I'll be there through it allYou're the reason I can stand tall, me and my girlfriend
[Chorus]
[Tupac]
I love finger fuckin you, all of a sudden I'm hearin thunderWhen you bust a nut, niggaz be duckin or takin numbersLove to watch you at a block party, beggin for dramaWhile unleashin on the old timers, that's on my mamaI would trade my life for yours, behind closed doorsthe only girl that I adore, everything I'm askin forTalkin to me beggin me to just, take you aroundSeventeen like Brandy you just Wanna Be DownTalkin loud when I tell you be quiet you move the crowdBustin rounds, activatin a riot, that's why I love you soNo control, down to roll, unleashAfter a hit you break apart, then back to one pieceMuch love to my one and only girlfriend, the world is oursJust hold me down, baby witness the powerNever leave a nigga alone, I love you black or chromeTurn this house into a happy home, me and my girlfriend
[Chorus 3X]
Lost in the whirlwind, ninety-six, Bonnie and ClydeMe and my girlfriend, do one-eighty-five when we rideTrapped in this world of sin, born as a ghetto childRaised in the whirlwind -- look for me
[repeat 3X]
Lost in the whirlwind, ninety-six, Bonnie and ClydeMe and my girlfriend [repeat 2X]
ME AND MY GIRLFRIEND!
Y que bien suena la instrumental!!!
jueves, 25 de enero de 2007
HOMENAJE A COMPAY SEGUNDO
¿Quien no conoce a Compay? vaya crack...a sus 95 años como el primer día.
En el Caribe hay pobreza, mucha gente se dedica al trueque, y hay quien se intenta ganar la vida a costa de los guiris de turno...pero si algo hace que sobrevivan a todas sus calamidades es la fuerza que les da su música. Desde que nacen el ritmo circula por sus venas. Si os gusta la percusión, creedeme, el Caribe es el paraiso. Allí el tiempo se para, y hasta las gotas de lluvia caen al compás. Cualquier cosa vale para hacer música...y es que la música une. Da igual de donde vengas o como hayas crecido, simplemente lo sientes y te unes a la energía que transmite. Quizás olvidemos entre el ruido, el estrés y el caos urbano que las pequeñas cosas de todos los días son las que de verdad nos llenan... y es que, el ritmo de nuestra canción lo ponemos nosotros.
take it easy!!
Tributo a Compay Segundo:
Para pintar sin mover ni un dedo
¿A alguien no le convence este sistema?
Y mientras, tú le sacas fotos. Si es que con las nuevas tecnologías todo son ventajas....xDD
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