I cheated myself
Like I knew I would
I told ya, I was trouble
You know that I'm no good
domingo, 9 de marzo de 2008
jueves, 15 de noviembre de 2007
What's Punk?
"A guy walks up to me and asks 'What's Punk?'. So I kick over a garbage can and say 'That's punk!'. So he kicks over the garbage can and says 'That's Punk?', and I say 'No that's trendy!
Times like these...
In times like these
In times like those
What will be will be
And so it goes
And it always goes on and on...
On and on it goes
...
But somehow I know it won't be the same
Somehow I know it will never be the same.
sábado, 20 de octubre de 2007
Para los antiguos...
Que os parece esto...a los antiguos?????
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
Ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ahora, sin ir más lejos, se trabaja en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
Ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ahora, sin ir más lejos, se trabaja en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
jueves, 18 de octubre de 2007
EL ORDEN NO IMPORTA....
EL ODREN NO IPMOTRA
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA,
NO IPMOTRA EL ODRENEN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA,
NO IPMOTRA EL ODRENEN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.
DEFINICIONES
- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente gay para ser diseñador.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol>radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un>gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el>software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente gay para ser diseñador.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol>radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un>gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el>software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
viernes, 12 de octubre de 2007
Everything i own...
You sheltered me from harm
Kept me warm, kept me warm
You gave my life to me
Set me free, set me free
The finest years I ever knew
Is all the years I had with you
And I would give anything I own Give up my life, my heart, my home
And I would give anything I own... Just to have you back again
If there's someone you know
That won't let you go
And taking it all for granted
You may lose them one day
Someone takes them away
And you don't hear a word they say
And I would give anything I own Give up my life, my heart, my home
And I would give anything I own... Just to have you back again ...Just to talk to you once again
Cuando nos enamoramos
Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido. Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados. Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué tecrees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y lavuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras,ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y televantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Barsa tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro.
Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: HolaPetra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en latercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.
Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados. Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué tecrees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y lavuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras,ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y televantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Barsa tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro.
Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: HolaPetra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en latercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.
¿Con qué nos engañan de pequeños?
Con qué nos engañan de pequeños?
Buenas. Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es unerizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre estáencasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran losprincipales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira contal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentabanhacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vayasímil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para serverosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré...Seguro que se come un avión”.
Además te hacían responsable de la buenaalimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa quedecía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Ytu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTODE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco...¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decíancosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que yaverás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta?¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sinanestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Estopara ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Yencima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto delhelado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardaren el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Telo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tupalito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idease inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tuc uarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dicesa tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron. Buenas noches.
Buenas. Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es unerizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre estáencasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran losprincipales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira contal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentabanhacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vayasímil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para serverosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré...Seguro que se come un avión”.
Además te hacían responsable de la buenaalimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa quedecía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Ytu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTODE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco...¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decíancosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que yaverás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta?¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sinanestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Estopara ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Yencima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto delhelado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardaren el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Telo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tupalito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idease inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tuc uarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dicesa tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron. Buenas noches.
domingo, 19 de agosto de 2007
sábado, 23 de junio de 2007
PRESSURE DROP!!
Que bien me hace sentir esta canción...
It is you (oh yeah)
It is you, you (oh yeah)
It is you (oh yeah)
Cause a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say when it drops, oh you gonna feel it
Know that you were doing wrong.
It is you, you (oh yeah)
It is you (oh yeah)
Cause a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say a pressure drop, oh pressure
Oh yeah pressure drop a drop on you
I say when it drops, oh you gonna feel it
Know that you were doing wrong.
miércoles, 6 de junio de 2007
jueves, 31 de mayo de 2007
¿POR QUÉ...?
Mientras que el corazón tiene deseos, la imaginación conserva ilusiones.
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para ponerlo en hora?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían>>redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno,los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener >>tres>>tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'ventanas' (windows), si lo podría haber llamado 'puertas' (gates)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para ponerlo en hora?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían>>redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno,los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener >>tres>>tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'ventanas' (windows), si lo podría haber llamado 'puertas' (gates)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
martes, 29 de mayo de 2007
TIM ARMSTRONG...A POET'S LIFE!!
Pues aquí tenemos 10 nuevas canciones al más puro estilo ska jamaicano de los 60. Y es que Tim Armstrong no para y acaba de sacar su primer disco en solitario. Con su peculiar voz debido al alcoholismo en sus años de juventud, y tras haber sobrevivido a dos sobredosis Tim parece estar en racha y no deja de sorprendernos. Just freedom fighter music!!
Timothy Lockwood Armstrong (Berkeley, California, 25 de noviembre de 1966) conocido por su trabajo con grupos de punk rock, como Rancid, Operation Ivy, y The Transplants, además es el fundador del sello discográfico Hellcat Records.
A pesar de que había anunciado que su álbum solista se colgaría gratuitamente en la red donde también se pueden ver los videos de las canciones (http://www.myspace.com/timarmstrongpoetslife), parece ser que finalmente decidió ponerlo a la venta.
A pesar de que había anunciado que su álbum solista se colgaría gratuitamente en la red donde también se pueden ver los videos de las canciones (http://www.myspace.com/timarmstrongpoetslife), parece ser que finalmente decidió ponerlo a la venta.
"A Poet's Life", se editó el 22 de mayo a través de Hellcat Records e incluye 11 temas acompañados de un DVD con vídeos de cada una de las canciones y el "making off" del álbum.
El single de presentación no desmerece para nada a lo que Tim tiene acostumbrados a sus seguidores en lo que a materia jamaicana se refiere. "Hold On", el reggae en cuestión ha sido grabado con The Aggrolites como backing band a la vieja usanza: grabado en directo, sin pistas. El vídeo que acompaña al tema fué grabado en una noche entre unos colegas, Tim y la banda.
El single de presentación no desmerece para nada a lo que Tim tiene acostumbrados a sus seguidores en lo que a materia jamaicana se refiere. "Hold On", el reggae en cuestión ha sido grabado con The Aggrolites como backing band a la vieja usanza: grabado en directo, sin pistas. El vídeo que acompaña al tema fué grabado en una noche entre unos colegas, Tim y la banda.
"Hold on"
The futures not the hardest to see.
Do what you do girl,
but please don't leave.
I'm gonna hold on to you as long as I can.
I'm gonna hold on to you as long as I can.
And if you choose to leave me, girl, I'll understand
I'm gonna hold on to you as long as I can.
jueves, 24 de mayo de 2007
LET'S GET MOVING INTO ACTION!!
Let's get moving into action
Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
We take the 43 bus, we got no plans
The girl in the miniskirt, her name's Suzanne
The one with the hat whole boots is Charonne
And Carol is the one with the blonde wig on
And with the bullet .9 were going number one
And we don't need any money to have any fun
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
We take the transbay through on the Richmond line
Leave at seven and at east bay by nine
We may run out of money tonight never out of time
Harmon street we kick it gonna (have to line)?
Its anybody's guess how late were gonna run
We go all night alright to midnight just begun
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
Girl that showed up on the scene we tried to warn her
That her days were over and the ship was sunken
Respect to New York respect to London
But were from California and out stance is stronger
Were gonna dig dig dig in deep (the second crown)?
When the music come playing then you jump up jump down
If you hook up the speakers man well bring the sound
And the music will be heard from miles and miles around
We got songs of redemption songs of war
We got songs like this that can pack the dance floor
Let's get moving into action, Let's get moving into action
If you last too slow, no satisfaction
There's something out there, that's the attraction
If you hesitate now, that's a subtraction
So, let's get moving girl into action
viernes, 11 de mayo de 2007
Cosas que pasan...callejeros!!
Si algún día os para la guardia civil y os hacen soplar ya sabeis lo que teneis que hacer...
lo que ocurrió en realidad fue...
Y claro...un video como éste no puede llegar y ser de los más vistos en you tube...normal que la peña se cabree...xDD y sino mirad esto:
lo que ocurrió en realidad fue...
Y claro...un video como éste no puede llegar y ser de los más vistos en you tube...normal que la peña se cabree...xDD y sino mirad esto:
domingo, 29 de abril de 2007
SMOSH
http://www.smosh.com/
Pues Smosh son dos jóvenes estadoundenses que empezaron grabando videos caseros en la habitación de uno de ellos y parodiando diferentes canciones y series, y se han convertido en todo un fenómeno de masas. En los últimos meses han recibido ofertas de diferentes canales y agencias de publicidad.
Estos son algunos ejemplos de lo que os podeis encontrar en su página. (sus videos son de los más vistos en you tube)
Axe Murderer....xDDD
BOXMAN'S CHRISTMAS
Pues Smosh son dos jóvenes estadoundenses que empezaron grabando videos caseros en la habitación de uno de ellos y parodiando diferentes canciones y series, y se han convertido en todo un fenómeno de masas. En los últimos meses han recibido ofertas de diferentes canales y agencias de publicidad.
Estos son algunos ejemplos de lo que os podeis encontrar en su página. (sus videos son de los más vistos en you tube)
Axe Murderer....xDDD
BOXMAN'S CHRISTMAS
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